Два - это тоже в какой-то степени восемь.
***
Разговор двух студентов:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.
- С какой точностью?
- До константы!
***
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.
***
— Учительница по математике сказала, что в ее предмете я полный нуль!
Папа, а "нуль" — это обидное слово?
***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
Преподаватель:
– Больше нуля!
***
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, – отвечает Вовочка.
***
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Послушайте, коллега, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат?
- Это элементарно. Формула площади круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
***
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "π/2".
***
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет, и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
***
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса.
– Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видите, проходит внизу джентльмен.
Кричат:
– Достопочтенный! Где мы?
Ответ:
– На воздушном шаре!
Шерлок Холмс – Ватсону:
– Этот джентльмен – математик!
– Холмс, почему?
– Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго раздумывал над простым вопросом, после чего, во-вторых, дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
***
Приехали американцы посмотреть и лучше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
***
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
***
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HTML.
***
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист...
***
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Слово «адрес» пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись...
- Знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
***
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
***
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Из книги С. Орлова "Занаучный юмор":
Эти вычисления я проведу в уме, так что вам не сложно будет их проверить.
***
Нам заданы три параметра: объемище, объем и объемчик.
***
Дайте-ка я покрупнее нарисую бесконечно малые треугольники.